Ma olen sageli kuulnud enda abielu suunas komplimente või õhkamist vallaliste poolt, et tahaks ka omale sellist unistuste suhet. Seepeale olen ma küsinud, et mis asi on unistuste suhe? Mis teeb ühest suhtest unistuse?
Sageli kuulen ühte ja sama vastust, mil naised igatsevad harmooniat, üksteise hoidmist, head läbisaamist, turvatunnet, mehelikkuse- ja naiselikkuse tasakaalu jne.
Jah, seda kõike on tore imetleda sotsiaalmeedia piltidelt ja stooridest, sest miks peaks üks normaalne naine või mees informeerima ja reaalajas kursis hoidma suvalisi võõraid oma argielu kitsaskohtadega, mil suhtes joostakse ummikusse, kedagi tabab vaimne madalseis või ollakse lahkumineku äärel. Esiteks pole see eetiline oma kaaslase suhtes ning teiseks kaastunde lunimine võõraste käest on põgenemine oma probleemide eest, et veenda ennast oma õigsuses.
Ma usun, et suurem osa, kes on pikas staažikas suhtes, võivad kinnitada kui ühest suust, et unistuste suhet pole olemas! On olemas suhted, milles on võimalik koos ühiseid unistusi täita, aga ainult siis kui mõlemad töötavad regulaarselt enda parema versiooni kallal.
Kõige suurem püsisuhte väljakutse on mitte hakata sarimonogaamiks, kes iga 2-5 aasta järel kasvab taas kellestki lahku. Nii lihtne on uuesti armuda, dopamiini laksu all olla ja uskuda illusiooni, et unistuste suhtes lendavad liblikad.
Võib hõisata ja õhata kui tore on olla juba 2+ aastat toredas harmoonilises suhtes, aga mitte keegi ei hõiska samamoodi kui on olnud 10+ aastat sama inimesega koos, sest selle aja peale tekib kõike: eriti rutiinist tingitud igavust, libiido langust, väikeste lastega peredes hoolduskoormuse stressi, kehalisi muutusi, vaimset tüdimust, eneseteostuse pinget, finantsilisi väljakutseid jne.
Naised, kes räägivad oma lugusid, küsivad sageli minu kui kolmanda isiku käest arvamust, kas minna lahku või päästa oma suhe?
Mul on ainult üks ja väga lihtne vastus sellele:
“Kui ühel osapoolel on suhtes väga raske, näiteks keerukas vaimne madalseis, ja teine lisab talle raskuseid veel rohkem juurde, siis ei ole mõtet seda suhet ei hoida ega päästa!”
Pole mõtet nägu teha, et meil kellelgi pole kunagi depressiooni, masendust ega hingelist kaamost. Meie kõigi eludes, kellel vähem või rohkem, esineb aeg ajalt vaimset madalseisu või hingelist väsimust. See ongi koht, kus mängib rolli sinu kaaslane või pere.
Sageli vajab vaimses madalseisus inimene mitte lämmatavat tähelepanu, vaid ta vajab teadmist, et teda mõistetakse ning ollakse 100% tema poolt.
Hea suhte toimimise vundament on teineteise märkamine, toetamine, ühise eesmärgi nimel tegutsemine. Nagu abielu on abi-elu ehk teineteise abistamine, on seda ka partnerlus. Partnerid ollakse ainult siis kui toetatakse ühist eesmärki. Suhe, kus puudub ühine eesmärk ei ole partnerlus, vaid on situatsioonipõhine seotus, mil suhte heaolu sõltub ainult sellest, millisel määral allutakse teise osapoole isekale tahtele. Inglise keeles on selle kohta isegi parem nimetus "situationship".
Terviklikus paarisuhtes saab otsustavaks momendiks rasketel aegadel koos tegutsemine, mitte üksinda minema jooksmine. Kui ühel on raske, siis teine tegutseb selle nimel, et aitab tal neid raskuseid maha võtta. Näiteks kasvõi selliste lihtsa tegevusega, et, kes on väsinud, sellele võimaldatakse puhkust ja võetakse lapsed või kodune hoolduskoormus rohkem mingiks hetkeks enda peale.
Tuleb mõista, et kui su partneril on hea, siis ta on võimeline looma ka sulle head. Kui mõlemal on suhtes hea, siis nad on võimelised pakkuma tervele perele parimaid kvaliteete. Seega suhte ühine eesmärk võiks olla oma paarilise kohtlemine vastastikku selliselt, et mõlemal oleks maksimaalselt hea. See ongi minu 24 aastat kestnud suhte võlu retsept.
Ära unusta, et su paariline on su kodune õhkkond. Tema vaimne madalseis mõjutab sind, lapsi, teie mõlema eneseteostuse ja töö kvaliteeti.
Kas aitamisel ja toetamisel on ka mingid limiidid?
Mida teha siis kui sa muudkui aitad, aitad ja aitad oma paarilist, aga mitte midagi ei muutu ning sa ise kustud lõpuks selle aitamise käigus ära ning siis on ühe madalseisus vaevleva inimese asemel juba kaks õnnetut?
Teist osapoolt on võimalik tühjaks kurnata ainult siis kui see üks osapool ei vaevu ega soovi enda olukorda muuta. Sellisel juhul on tegemist ohvrirolliga. Ohvriroll algab sealt, mil sa pakud inimesele kõikvõimalikke lahendusi välja, aga mitte ükski neist talle ei sobi, sest see võtaks ära temalt ohvrirolli, mida ta on hakanud nautima. Tõttöelda ta ei taha su abi ega oma ellu muutust, vaid ta tahab, et teda teenindatakse ning ta paneb teisi enda pilli järgi tantsima läbi manipuleerimise ja süütunnete tekitamise. Ohtliku ohvrirolli kohta saad lugeda minu varasemat artiklit siit: https://www.algolemus.com/post/ohtlikust-ohvrirollist
Kuidas lugeda märke tulevase suhtepotentsiaali kohta?
Kui olete suhte alguses ja soovite teada, kas teie suhtel võiks olla pikemat perspektiivi, siis soovitan ma teil katsetuseks ühisele pikemale reisile minna. See, kuidas kaaslased omavahel koostööd teevad ja teineteisega arvestavad ongi tuleviku ennustus teie suhte kestvuse ja kvaliteedi kohta. Mul on selle kohta isegi väärt peatükk enda viimati ilmunud naisteraamatus “365 sõnumit naisele,” mille avaldan ka siin:
/Kui sa tutvud uue kaaslasega, armud temasse või hakkad koguni tulevikuplaane tegema, siis parim teineteise tundmaõppimine toimub reisil, mis teid mõlemat mugavustsoonist välja viib. Seal tuleks panna tähele olulisi märke, mis võivad olla sulle igal võimalikul moel õnnistuseks, isegi siis kui kõik ei suju ootuspäraselt. Vähemalt saad teada, millega kaasa minna ja mida vältida.
Esimene oluline märk on teadvustada, kuidas kaaslane kohtleb sind eriarvamuste korral ja kuidas sa ise tuled toime eriarvamusega. Kahekesi reisil olles tuleb ikka ette eriarvamusi. Kui mõlemale on olulisem oma õiguste tagaajamine ja sellesse suhtutakse kompromissitult, siis tähendab see, et õigeks jäämine on olulisem kui sõbralik ja terviklik suhe, kus valitakse rahu.
Teine oluline märk on mõista, kuidas kaaslane sind väärtustab. Reisil näed, kas ja kui palju ta sinuga arvestab. Ta ei pea su soove ega tahtmisi täitma, kuid arvestamine on teise inimese väärtustamise nurgakivi. Kui sa pead kaaslast veenma oma väärtuses, siis tulevikus pead sa teda veenma igas pisiasjas, mis on seotud sinu heaoluga.
Kolmas oluline märk on aru saada, kas kaaslane on sulle pühendunud ja lojaalne või otsib lihtsalt vastutuseta lõbu. Pühendumine tähendab, et lisaks toredale olevikuhetke nautimisele näeb ta sind ka oma tulevikus ning räägib ühistest plaanidest.
Neljas oluline märk on kõlade ja ebakõlade märkamine põhiväärtustes. Kui sinu põhiväärtuseks on truudus ja harmooniline ühtehoidev perekond, siis ei saa sa minna reisile mõne kaaslasega, kellel on juba perekond. Nii nagu kaaslane käitub oma endiste või praeguste partneritega, käitub ta tulevikus ka sinuga.
Viies oluline märk on tervislike piiride seadmine. Jälgi, kuidas kaaslane suhtub sinu seatud piirangutesse. Näiteks kui soovid hetke iseendale, et mediteerida või ütled mõne seksuaalse teema puhul “Stopp!”. Reis on selliste asjade märkamiseks parim koht, sest reisil ollakse pidevalt ninapidi koos (ja seksitakse palju!).
Enne kui sa kellegagi kokku kolima hakkad, käi temaga mõnel ühisel reisil. Reis on nagu mini-kooselu, kus suudetakse teineteist mõnikord sama intensiivselt proovile panna kui kümne aasta jooksul./
Lõpetuseks ütlen ma teile, et unistuste suhe on illusioon. Suhe, milles unistusi koos luuakse ja täidetakse on palju reaalsem. Seega tööta konstantselt enda parema versiooni kallal ning veendu, et su kaaslane sama teeb ning te elategi unistuse sees.
Ilona Karula
Leiad mu naisteraamatu siit: https://algolemusshop.com/collections/frontpage/products/raamat-365-sonumit-naisele
Ilona instagram: https://www.instagram.com/algolemus/
Comments